¿Estás criando a un perfeccionista?

Hay ciertas cosas que hacemos como padres porque creemos que actuamos en el mejor interés de nuestros hijos. Otras veces, actuamos porque nos sentimos presionados a comportarnos de cierta manera para cumplir con las expectativas sociales, culturales, educativas o incluso familiares. Pero lo cierto es que esperar de nuestros hijos una perfección que no pueden alcanzar termina por llevarlos a desarrollar una actitud autocrítica y lo que se conoce como «perfeccionismo desadaptativo».

La ciencia dice que presionar demasiado a nuestros hijos puede aumentar su búsqueda de la perfección y, en última instancia, el desarrollo de una actitud autocrítica. un estudioLos investigadores querían comprender cómo se desarrollaba el perfeccionismo desadaptativo en los niños. Evaluaron a niños en edad preescolar durante un período de cinco años para analizar cómo la crianza influía en su comportamiento perfeccionista. Los niños fueron evaluados por primera vez a los 7 años y luego a los 8, 9 y 11 años. El padre o la madre que mejor conocía al niño también participó en el estudio.

Durante el primer año del estudio, se pidió a los niños que resolvieran acertijos en un tiempo determinado, y se les indicó a los padres que podían ayudar a sus hijos si era necesario. Posteriormente, se analizó el comportamiento de los padres para determinar hasta qué punto intervenían en el juego, independientemente de si el niño necesitaba su ayuda o no. Los investigadores también analizaron los informes tanto de los niños como de sus padres.

Los resultados mostraron que cuando los padres eran intrusivos —es decir, estaban siempre presentes y ejercían un control excesivo— sus hijos eran más autocríticos y presentaban mayores niveles de depresión y ansiedad. Estos niños sentían constantemente que no eran lo suficientemente buenos y, por lo tanto, tendían a culparse por sus errores. Peor aún, el estudio reveló que, a medida que crecían, sus tendencias perfeccionistas tendían a aumentar.

La buena noticia es que existen varias estrategias de crianza que pueden ayudar a prevenir la sobreprotección. Aquí hay cuatro cosas que debemos dejar de hacer para evitar que nuestros hijos desarrollen una actitud autocrítica.

No presiones demasiado a tu hijo.

El estudio citado anteriormente reveló que cuanto más se presiona a los niños, mayor es el riesgo de autocrítica y de problemas psicológicos como la ansiedad y la depresión. Al establecer expectativas para los niños, debemos considerar su nivel de desarrollo y sus capacidades reales. Tener expectativas poco realistas solo hará que su hijo sea más crítico consigo mismo.

Evitar presionar demasiado a tu hijo también implica no hacer hincapié en la excelencia. Esto puede referirse a la excelencia académica o a la excelencia en actividades extracurriculares, como deportes, música o danza. Cuando enfatizamos la excelencia, a los niños les resulta más difícil admitir o incluso afrontar los errores y fracasos, lo que dificulta brindarles el apoyo que necesitan.

No reacciones de forma exagerada ante los errores de tu hijo.

Cuando esperamos demasiado de nuestros hijos, tendemos a reaccionar de forma exagerada ante sus errores. Eso no mejora las cosas, las empeora. Cuando te centras en los errores —y enseñas a tu hijo a centrarse también en ellos— lo animas a desarrollar lo que un profesor pionero de la Universidad de Stanford... Carole Dweck Se le conoce como “mentalidad fija”. Las personas con mentalidad fija consideran que los errores son inmutables.

En lugar de centrarse en los errores, ayude a su hijo a desarrollar una "mentalidad de crecimiento" animándole a ver los errores como un proceso normal de aprendizaje y ayudándole a centrarse en lo que puede hacer en el futuro, o en las habilidades que necesita adquirir, para superar los contratiempos.

No vivas tu vida a través de tu hijo.

Muchas de las decisiones que tomamos para nuestros hijos se basan en nuestras propias experiencias pasadas (como querer tocar un instrumento cuando éramos más jóvenes), pero eso no significa que esas decisiones sean necesariamente buenas para nuestros hijos.

Los mejores intereses de tu hijo no siempre coinciden con lo que nosotros creemos. Antes de presionar a los niños en una dirección determinada, debemos reflexionar si lo hacemos por su bien o para alcanzar nuestros propios sueños.

No seas un padre entrometido

Numerosas pruebas sugieren que los niños se benefician cuando los padres participan en sus vidas, excepto en los casos en que su presencia es excesiva.

Como investigadores David Bredehoft, Ph.D., Jean Illsley Clarke, Ph.D., y Connie Dawson, Ph.D.Como han señalado, hacer demasiado o dar demasiado a los niños puede "impedirles realizar las tareas necesarias para su desarrollo y aprender las lecciones esenciales para la vida". Afirman que la intrusión y la sobreprotección de los padres impiden que los niños alcancen su máximo potencial.

La crianza intrusiva se puede definir por

• Hacer demasiado por tus hijos. Los padres intrusivos controlan casi todo lo que hacen sus hijos y se niegan a permitirles experimentar un control adecuado a su edad.
• Sobreprotección. Esto significa prestarle demasiada atención a tu hijo e impedirle que desarrolle las habilidades emocionales que necesita para afrontar eficazmente las situaciones que provocan emociones intensas.

«Ayúdame a ayudarme a mí mismo» es una de las frases más conocidas de Maria Montessori, y se refiere a la necesidad de brindar a los niños las herramientas y los recursos que les permitan realizar tareas por sí mismos. Por ejemplo, permitirles experimentar con nuevas actividades por su cuenta y hacerles saber que pueden pedir ayuda si la necesitan les ayuda a desarrollar habilidades importantes. También les ayuda a verse a sí mismos como capaces de tener éxito.

Para evitar la sobreprotección parental, es importante dejar que tu hijo tome decisiones apropiadas para su edad y evitar guiarlo en cada decisión que tome. Por ejemplo, puedes dejar que tus hijos decidan cuándo hacer la tarea, bañarse o jugar videojuegos, o incluso qué tareas domésticas realizar, siempre y cuando les proporciones una estructura dentro de la cual tomar estas decisiones (por ejemplo, la tarea debe estar hecha antes de las 6 p. m.; cada miembro de la familia debe hacer al menos una tarea doméstica al día o a la semana).

Si queremos criar hijos menos críticos consigo mismos, debemos enseñarles que los obstáculos son normales y, lo que es más importante, debemos demostrarles que creemos que tienen lo necesario para superarlos.

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