10 consejos para criar a su preadolescente
Por lo general, entre las edades de nueve y doce años, nuestros lindos y tiernos niños pequeños, una vez tan dispuestos a subirse a nuestro regazo y compartir sus secretos, de repente quieren poco o nada que ver con nosotros. Su preadolescente no es la misma persona que era hace apenas un año o dos. Ha cambiado, física, cognitiva, emocional y socialmente. Está desarrollando una nueva independencia e incluso puede querer ver hasta dónde puede empujar los límites establecidos por los padres. Lo que quizás no sepa es que te necesita tanto como siempre, porque una relación sólida entre padres e hijos ahora puede preparar el escenario para una adolescencia mucho menos turbulenta. Pero no será fácil, porque usted, como padre, debe respetar la necesidad de mayor autonomía de su hijo para forjar una relación exitosa con esta versión “actualizada” de su hijo. Le pedimos a algunos expertos consejos para ayudarlo a mantener abiertos los canales de comunicación entre usted y su preadolescente, y tener una transición más tranquila hacia la adolescencia.
Consejos para padres de preadolescentes
1. No se sienta rechazado por su nueva independencia. Es apropiado que los niños de esta edad comiencen a alejarse de sus padres y a depender cada vez más de los amigos, pero los padres pueden tomar el retraimiento de sus preadolescentes como un rechazo. "Con demasiada frecuencia, los padres personalizan parte de la distancia que se produce y la malinterpretan como un rechazo voluntario o tal vez como un comportamiento de oposición", dice Catherine Steiner-Adair, psicóloga de Harvard, consultora escolar y autora de los Gran desconexión.
Tenga cuidado de intentar forzar la información de una interpolación resistente. “Este es un momento en el que los niños realmente comienzan a tener secretos para nosotros”, dice Steiner-Adair, “y los padres que tienen poca tolerancia para esa transición, quieren saberlo todo, pueden alienar a sus hijos al ser demasiado inquisitivos”.
2. Reserve un tiempo especial con su hijo. A menudo es difícil lograr que los preadolescentes se abran y hablen. Laura Kirmayer, psicóloga clínica del Child Mind Institute, sugiere establecer un período especial de tiempo uno a uno una o dos veces por semana que pase con su hijo preadolescente, en el que brinde toda su atención y no esté trabajando. o enviar mensajes de texto al mismo tiempo,
Al hacer esto, no solo está mejorando su relación, sino que también está enseñando habilidades interpersonales que serán cruciales en el futuro. “Ese tiempo de calidad es realmente clave”, dice Kirmayer, “y es algo que podríamos pasar por alto porque nuestros hijos podrían estar diciendo que no lo quieren y se están alejando. Y podríamos estar en connivencia sin querer con esa tendencia”.
3. Pruebe el enfoque indirecto. Cuando eran más jóvenes, podías hacer preguntas directas. ¿Cómo era la escuela? ¿Como te fue en el exámen? Ahora, el enfoque directo, bombardearlos con preguntas sobre la escuela y su día, no funciona. De repente eso se siente abrumador e intrusivo. Y va a salir mal.
En todo caso, dice Kirmayer, debe adoptar el enfoque opuesto y posicionarse principalmente como un simple oyente: "Si realmente se sienta, sin preguntas, y solo escucha, es más probable que obtenga la información sobre la vida de su hijo". que estás deseando. Kirmayer dice que este enfoque les da a los niños el mensaje de que "este es un lugar donde pueden venir y hablar, y tienen permiso para decir cualquier cosa que estén pensando o sintiendo". A veces podrá ayudar y dar consejos, pero no trate de intervenir y resolver todos sus problemas. Otras veces solo estarás allí para empatizar con lo difícil que es lidiar con lo que sea que esté pasando.
4. No seas demasiado crítico. “A esta edad, sus hijos lo observan muy astutamente para escuchar lo crítico que es”, aconseja Steiner-Adair. “Están siguiendo sus pistas sobre cómo hablas de los hijos de otras personas, especialmente de los niños que se meten en problemas, cómo se viste esa niña o cómo ese niño tiene buenos o malos modales. Y están observando y decidiendo si eres duro, crítico o crítico”.
Da el ejemplo del padre que dice: “¡No puedo creer que haya publicado esta foto en Facebook! Si fuéramos sus padres estaríamos mortificados. O '¡No puedo creer que envió ese video de YouTube!' Están comentando comportamientos que necesitan ser comentados, pero la intensidad y la rigidez de su juicio es lo que resulta contraproducente”.
5. Mira lo que ven con ellos. Comenzando en la escuela intermedia, ver las cosas que su hijo quiere ver con él y poder reírse de ellas y hablar sobre ellas es una forma importante de conectarse y poder discutir temas que de otro modo serían tabú. “No sea demasiado intenso en la forma en que critica los valores”, dice Steiner-Adair.
Es nuestro trabajo como padres, agrega, ayudar tanto a los niños como a las niñas a reconocer cómo los medios inculcan el código de género, el aluvión de mensajes culturales que les dicen a los niños lo que "significa" ser un niño o una niña, y ayudarlos a identificar cuando algo cruza la línea de las burlas a las malas. Pero pise con cuidado y use el humor.
6. No tengas miedo de iniciar conversaciones sobre sexo y drogas. La desafortunada realidad es que los niños empiezan a experimentar con las drogas y el alcohol a los 9 o 10 años. Y según Kirmayer, "el desarrollo sexual es una gran parte de esta edad, y es cuando empezamos a ver que surgen los trastornos alimentarios, así que estos son años clave para que podamos construir una base sólida y brindarles información apropiada para su desarrollo”. Kirmayer sugiere brindarle a su hijo preadolescente información y recursos sin la presión de una gran "charla".
Ella recomienda libros como El libro del cuerpo del niño (por Kelli Dunham) y, para las niñas, El cuidado y mantenimiento de usted (por Valarie Schaefer) para introducir el desarrollo sexual y Diez conversaciones que los padres deben tener con sus hijos sobre las drogas y las opciones (de Dominic Cappello) para sacar el tema de las drogas.
“Van a estar expuestos a estas cosas a través de su grupo de compañeros”, dice ella. “Desea brindarles información que sea precisa, pero desea hacerlo de una manera que no sea abrumadora. Permítales tener el libro en su estantería para que puedan leerlo y acudir a usted con preguntas”. El libro de Steiner-Adair La gran desconexión también ofrece guiones y consejos sobre cómo hablar con tus hijos sobre sexo.
7. No reaccione de forma exagerada. Steiner-Adair advierte contra ser la mamá o el papá que, en una mala situación, empeora las cosas. Ella da este ejemplo: “Tu hija entra llorando; ella no fue invitada a una fiesta de pijamas. Ella ve una foto de eso en Instagram o Snapchat. El padre dice: '¡Dios mío, no puedo creer que no te hayan invitado! ¡Esto es horrible! Voy a llamar a la madre'”. El padre loco amplifica el drama, echando leña a la llama ya hiperreactiva del preadolescente. Hacen que sus hijos se enojen más.
8. No seas "despistado" tampoco. En el otro extremo, no sea un padre que “simplemente ignora las cosas”, dice Steiner-Adair. Corre el riesgo de parecer ajeno o indiferente a los niños.
Cuando se sorprende a un adolescente organizando una fiesta con alcohol, el padre despistado podría decir: “Oh, son solo niños emborrachándose en una fiesta de décimo grado”. Así que los niños ven a sus hermanos mayores salirse con la suya sin consecuencias y piensan: 'Genial, ¿por qué les diría algo? ¿Por qué recurriría a ellos?'”.
9. Fomentar el deporte para las niñas. La autoestima de las niñas alcanza su punto máximo a la tierna edad de 9 años y luego cae a partir de ahí, pero las investigaciones muestran que las niñas que juegan en equipos tienen una autoestima más alta. Las niñas en equipos deportivos también tienden a obtener mejores resultados académicos y tienen menos problemas de imagen corporal.
Anea Bogue, creadora de un programa de empoderamiento para niñas llamado REALgirl, señala: “En mi experiencia, existe una correlación muy común entre las niñas que practican deportes en equipo y las niñas que sufren menos con baja autoestima porque miran hacia adentro y hacia otras niñas. por su valor, en lugar de mirar a los niños en busca de validación”.
10. Alimenta el lado emocional de tu chico. “Una de las cosas realmente difíciles para los niños a esta edad es que los mensajes de la cultura sobre su capacidad para el amor, las verdaderas amistades y las relaciones son muy dañinos para ellos”, dice Steiner-Adair. “Dicen que todo lo que tenga que ver con sentimientos reales (amor, tristeza, vulnerabilidad) es femenino, por lo tanto, malo”.
en el mismo el menos los padres deben hacer todo lo posible para alentar a los niños a ser sensibles y vulnerables en el hogar, y al mismo tiempo reconocer la realidad de que esos rasgos pueden no funcionar bien en la escuela. “Puedes decirle”, explica Steiner-Adair, “que a los 15 o 16 años, cuando quiera tener una novia, esto le va a servir muy bien”.
Encontrar el equilibrio adecuado con su hijo preadolescente probablemente no sea el trabajo de crianza más fácil que haya tenido. Tomará algo de prueba y error, pero mantener abiertos los canales de comunicación durante estos años bien vale el trabajo que tendrá que realizar.
Si tu desarrollar confianza Con los preadolescentes, puede ofrecerles un lugar seguro al que regresar sin importar lo que suceda en el nuevo mundo en el que están habitando, y al hacerlo, también estará preparando el escenario para una adolescencia más tranquila.
Fuente: Childmind.org