12 consejos para criar niños veraces y honestos
Prepárese para la fría y dura verdad: todos niños mentir. Lo hacen por muchas de las mismas razones por las que lo hacen los adultos: para evitar meterse en problemas, para evitar herir los sentimientos de otra persona o para verse mejor. La capacidad de decir una mentira se desarrolla temprano, a partir de los 2 años y medio para algunos niños, y es una etapa normal e importante del desarrollo cognitivo y social de los niños. A los 4 años, todos los niños mienten; a los 6 años, algunas estimaciones indican que los niños mienten una vez por hora. ¿Cómo puede transmitirle a su hijo en edad preescolar la diferencia entre la verdad y las mentiras que le cuenta sobre su día? ¿O enseñarle a su hijo en edad de escuela primaria que es mejor confesar que ha cometido un error? ¿O hacer que su hijo adolescente sea honesto con usted acerca de dónde estuvo el viernes por la noche? Pedimos a expertos (investigadores, especialistas en desarrollo infantil y psicólogos) su consejo para enseñar a los niños el valor de la honestidad en cada etapa.
1. Modelo de honestidad
Suena obvio, pero si no quieres que tus hijos te mientan, no les mientas y no dejes que te escuchen decir mentiras. "Una cosa es decirles a los niños que la honestidad es importante, pero si ven que uno miente, envía un mensaje contradictorio", dice Victoria Talwar, profesora asociada del Departamento de Psicología Educativa y de Consejería de la Universidad McGill en Montreal y destacada investigadora sobre niños y mentiras.
Seguramente es menos esfuerzo decir: "No tengo dinero conmigo" que explicarle a su hijo que no puede comer helado porque ya comió un dulce ese día o porque está demasiado cerca para la cena. . O para decirle al recaudador de fondos por teléfono que no está interesado en donar en lugar de decir que ya lo hizo. Pero con el tiempo, las llamadas "pequeñas mentiras piadosas" le enseñan a su hijo que la deshonestidad está bien en algunas situaciones, y les deja interpretar cuáles son esas situaciones. Si desea que su hijo crezca con la creencia de que la honestidad es la mejor política, haga todo lo posible por vivir de acuerdo con ese credo también.
2. No los instales
Particularmente para los niños en edad preescolar, una forma de disuadir a los niños de mentir es simplemente no invitarlos a hacerlo. Cuando vea a su hijo con un labio manchado de jugo y una botella volcada sobre la mesa, no hay necesidad de preguntar: "¿Derramaste este jugo?" Los niños de esta edad mienten por el deseo de evitar meterse en problemas, dice el Dr. Peter Stavinoha, neuropsicólogo clínico del Centro de Psiquiatría Pediátrica del Centro Médico Infantil de Dallas. “¡Si sabes que lo hicieron, no preguntes! Si preguntas, les estás dando la opción de mentir. Así que mienten, y luego te enojas por eso, y ahora hay dos cosas donde antes solo había una”, dice Stavinoha.
“Parece que derramaste un poco de jugo. Limpiémoslo juntos”, mantiene las cosas enfocadas en el problema en cuestión. Y si no está seguro de quién rompió el jarrón o qué hermano está mintiendo al respecto, dice Stavinoha, vaya directamente a la consecuencia. “No se comprometa con la pregunta de si lo rompieron o qué niño lo rompió. Enfócate en lo que quieres lograr. 'Tenemos un lío aquí. Les pido a ambos que lo limpien. Les estás mostrando que no hay ninguna consecuencia positiva por negar la responsabilidad”.
3. Cuenta historias positivas
En un estudio dirigido por el psicólogo Kang Lee de la Universidad de Toronto, los investigadores, incluido Talwar, descubrieron que los niños de 3 a 7 años que escucharon la historia de George Washington y el cerezo, que ilustra una consecuencia positiva de la honestidad (George es elogiado por decir la verdad) , eran mucho más propensos a decir la verdad que los niños que escucharon la historia del niño que gritó lobo, que ilustra una consecuencia negativa de mentir (el pastor pide ayuda repetidamente como una broma, pero la única vez que realmente necesita ayuda, el los aldeanos no vienen a su rescate).
“Hablamos de que mentir es malo, pero no destacamos el comportamiento alternativo. Los niños necesitan ejemplos de cómo comportarse en situaciones en las que mentir puede ser más fácil, historias que muestren cómo ser honesto, ¿cómo se ve eso? Esos son mensajes importantes”, dice Talwar. Para los niños mayores, hablar sobre la honestidad de los personajes de los libros que están leyendo puede provocar un debate inspirador e instructivo.
4. Pide una promesa
Si necesita una respuesta directa sobre algo que le preocupa, como un incidente en la escuela, pedirle a su hijo que le diga la verdad antes de hacerle una pregunta aumenta las posibilidades de que lo haga, sugieren los estudios. Pero tenga en cuenta que esta estrategia no es una garantía y debe usarse con moderación para que no se desgaste. “No querrá abusar de este o puede perder su eficacia”, dice Angela Crossman, profesora y presidenta del Departamento de Psicología del John Jay College of Criminal Justice de la City University of New York. Y como señala Talwar, las promesas tienden a sentirse más vinculantes para los niños más pequeños.
5. Decir que decir la verdad te hace feliz
Los niños pequeños, menores de 8 años, están muy motivados para complacer a las figuras de autoridad, dice Talwar. Su investigación muestra que decirles a los niños que estarás contento con ellos si dicen la verdad aumenta la probabilidad de que sean sinceros contigo. Los preadolescentes y adolescentes, señala, tienden a preocuparse un poco menos por complacer a las figuras de autoridad y más por su propio sentido interno de lo que es correcto. (Otro estudio descubrió que decirles a niños de 9 a 11 años que se sentirían bien consigo mismos si dijeran la verdad disminuía las posibilidades de que dijeran una mentira). En todas las edades, busque oportunidades para que su hijo se sienta bien con siendo digno de confianza
6. Enseñar tacto
Los niños aprenden temprano, de sus padres, a mentir por cortesía o para evitar herir los sentimientos de alguien. "Gracias, este libro se ve muy bien", en lugar de "¡Ya tengo este libro!" o “No puedo jugar porque estoy ocupado”, en lugar de “¡No me gusta jugar contigo!”. Los investigadores llaman a este tipo de mentiras "prosociales" porque suavizan nuestras interacciones con los demás. Pero ser honesto no tiene que ser igual a ser grosero o hiriente. La clave, dice Talwar, es equilibrar la honestidad con la consideración por los sentimientos de la otra persona. “Queremos enseñar a nuestros hijos a ser honestos, pero también queremos enseñarles a ser amables. Necesitamos enseñar la honestidad de una manera que potencialmente ayude a otros en lugar de herir a otros”, dice Talwar. En el caso del libro, esto podría significar decir que es un autor que les gusta, o expresar agradecimiento por la idea que se tomó para elegirlo.
7. No premies la mentira
Cuando su hijo miente, hay una razón: está buscando algo. Y si lo consiguen, eso puede reforzar la mentira como una estrategia efectiva. Entonces, si nota que su hijo menor siempre inventa una historia sobre lastimarse en la escuela tan pronto como su hijo mayor comienza a contarle sobre su día, podría tratarse de un comportamiento de búsqueda de atención. “Cuando un niño miente, descubra qué dinámica puede estar sucediendo”, sugiere Crossman. “¿Hay formas de ignorar la mentira para que no reciban la recompensa? ¿Pueden obtener lo que quieren de alguna otra manera?
8. Atrápalos siendo honestos
A menudo atrapamos a los niños en mentiras, dice Talwar, pero si queremos enseñarles a valorar la honestidad, debemos buscar oportunidades para reconocer cuando dicen la verdad, especialmente en situaciones en las que podría haber sido más fácil para ellos mentir. Cuando su hijo le diga la verdad sobre algo que ha hecho, tómese un momento para demostrar que aprecia su honestidad diciendo: “Estoy muy contento de que me hayas dicho la verdad”.
9. Disciplina con calma
En entornos donde los castigos se distribuyen con dureza y arbitrariedad, las investigaciones muestran que los niños aprenden a mentir antes y con más habilidad que sus contrapartes en entornos menos punitivos. Eso no significa que no debas disciplinar. Pero en una atmósfera con un enfoque punitivo y autoritario de la disciplina, el desarrollo de la capacidad de mentir puede verse como una medida de protección.
“Una cosa que los padres pueden hacer es simplemente no tener una gran reacción emocional. Cuanto más explosivo se vuelve el padre, más asustado se pone el niño y más probable es que mienta. Simplemente mantener la calma y apegarse a los hechos que ha observado es una forma de hacer que los niños digan la verdad”, dice Stavinoha.
10. Ten una conversación, no un sermón
Cuanto más abierta y conversacional sea la relación entre padre e hijo adolescente, más eficaz, dice el Dr. John Duffy, psicólogo clínico y autor del best-seller The Available Parent: Radical Optimism for Raising Teens and Tweens. “Eso significa más discusiones y menos sermones”. Cuando ocurren enfrentamientos, esperar a que la situación disminuya y acercarse a su hijo adolescente con calma siempre producirá un resultado más positivo, dice. Y cuando se trata de criar adolescentes veraces, recomienda discutir temas de honestidad y mentir abiertamente con su hijo. “Algo como, 'Queremos que se sienta libre de ser honesto con nosotros, independientemente de lo que tenga que decir'. Los adolescentes responden bien a este tipo de comunicación, ¡pero los padres deben estar preparados para la honestidad!”.
11. Establece reglas claras
El noventa y ocho por ciento de los adolescentes en todo el mundo mienten a sus padres. Esa es la conclusión de la Dra. Nancy Darling, profesora y presidenta del Departamento de Psicología de Oberlin College, quien ha investigado los adolescentes y la honestidad durante dos décadas. Darling dice que establecer reglas claras es importante para cultivar una relación honesta con los adolescentes, y que ser estricto está bien. Sin embargo, dice, es esencial que los padres combinen esto con ser emocionalmente cálidos, abiertos y tolerantes, para que los adolescentes no piensen que serán castigados dura e injustamente.
“Si equilibra claramente estos dos aspectos de la crianza de los hijos, será más probable que sus hijos adolescentes le pidan permiso y que confiesen si han infringido una regla. Necesitan respetarte y creer que serás cálido, tolerante y no punitivo”, dice ella. “Si los niños creen que tienes derecho a establecer reglas, si te respetan, es más probable que digan la verdad, pero aun así querrán discutir contigo sobre lo que es seguro y lo que se les debería permitir hacer”.
12. Dales espacio
Respetar el deseo natural de privacidad de los adolescentes puede fomentar una mayor honestidad, dice Darling. “No quieres ser entrometido, no quieres meterte en sus asuntos más de lo necesario”, advierte. “Solicite la información que necesita. Si lo hace, probablemente le proporcionarán información adicional”. Por ejemplo, necesita saber que su adolescente estuvo a salvo en la casa de un amigo el viernes por la noche; no necesitas saber de qué hablaron. Curiosear demasiado es pedirles a los adolescentes que retrocedan poniendo barreras o mintiendo, dice Darling. Así que manténgalo sobre la base de la necesidad de saber, y si todavía se callan, simplemente explíqueles: "No quieres que me meta en tu negocio, y no quiero entrometerme en tu negocio, pero tengo que hacerlo". sé porque…” y dígales por qué necesita una respuesta honesta.
Fuente: ¡Gran! Escuelas.org